onecat a lavoro

la fiera

noreply@myblog.it (onecat@v) — Fri, 27 Nov 2009 16:01:55 +0100

Eravamo a Casavatore quando Giovanni è morto, c’eravamo fermati due settimane perché le grandi fiere delle cipolle erano la migliore occasione di guadagno di tutto l’anno.

Erano andate bene le fiere e io portavo in petto due fogli da 10.000 lire piegati in quattro.

In realtà sul certificato c’è scritto che è morto ad Aversa, così ho detto io a tutti, perché era già successo a certi amici nostri che gli era morto il padre lontano e avevano dovuto pagare un sacco di soldi per il trasporto.

Giovanni neanche a farlo apposta è morto nel cassone, tra i cotoni fini e la flanella, e io, ho chiuso tutto, e zitta zitta ho guidato fino a casa. Ero così spaventata dal guidare senza patene, così attenta a ricordarmi come m’aveva insegnato Giovanni che quasi quasi fino a casa nemmeno me ne sono ricordata che lui era morto.

Quanto tempo c’è voluto non lo so.

Era buio quando ho fermato il camion e finalmente ho pianto. Giovanni è morto in settembre e io ho portato il lutto per dieci anni e ho continuato il suo commercio guidando il camion senza patente per le fiere della zona.

Spesso c’è stato chi voleva mi rimaritassi, una vedova giovane, senza figli e con gli averi, gli spasimanti gli ha sempre, ma io Vi giuro che non mi sono fatta sfiorare mai neanche con un dito da quelli, io sul cuore ciò solo Giovanni.

Com’era?

Era un marito. Era buono quando c’erano i soldi e le cose andavano bene e un po’ meno quando pioveva e le fiere erano magre; andava alla cantina ogni giovedì e io sapevo bene quand’era il caso di dirgli una parola e quando invece dovevo star zitta.

Le altre?

Le altre non contavano niente, al mercato ci comprano le donne, un poco il galletto lo doveva fare, ma io ero la moglie e non mi è mai mancato nulla fino a che è vissuto e pure dopo, perché un uomo è un uomo se sa anche morire.

Mi mancava Giovanni però, mi mancava ogni giorno; soprattutto a Casavatore, all’epoca delle grandi fiere delle cipolle mi mancava.

Due settimane sola nel camion, con il ricordo di lui erano troppe.

Ogni volta era come tornare indietro, ogni anno lo stesso strazio.

Non so quando è cominciato ad accadere che tutto ad un tratto si ripeteva uguale.

Lui era li tra i cotoni fini e la flanella ed all’improvviso io spuntavo, un colpo e tutto era finito.

Solo maresciallo, che quando arrivavo a casa l’ultima sera, ed era buio pesto, steso nel cassone non c’era Giovanni ma un uomo diverso che non avevo mai visto, mai.

Che paura che ho avuto la prima volta, che faccio mi dicevo?

Che faccio?

Mica Vi potevo chiamare! Che avreste pensato Voi?

Che io con quello c’ero stata, che ero una poco di buono, una di quelle.

Così l’ho sceso dal cassone e piano piano, con gli attrezzi di Giovanni l’ho fatto a pezzi.

Avevo 7 chili di soda caustica, ho pensato perché no? È una soluzione.

Ne ho fatto sapone da barba e l’ho venduto per le fiere della zona.

Da allora in poi quando trovavo l’uomo steso nel cassone avevo sempre meno paura, perché sapevo che fare.

Che è male lo so, e una volta me lo sono anche confessato a Monte Vergine , ma secondo me quel prete non m’ha creduta.

No.

Gli ho raccontato di Giovanni, della prima volta.

Di quando l’ho trovato nel cassone con quell’altro uomo a far cose contro natura, gli ho detto che era il demonio quell’uomo lì, e che io volevo colpire lui, ma che a morire è stato Giovanni. Che dopo, quel demonio, io l’ho rincontrato ogni anno a Casavatore e che aveva facce diverse ma sempre la stessa barba. E allora ho capito.

Io col demonio ci dovevo fare il sapone; così non c’erano più gli uomini con la barba, e non c’era più neanche il demonio.

vita

noreply@myblog.it (onecat@v) — Tue, 17 Nov 2009 17:29:39 +0100

Lavoro in banca, il che prima di cominciare era quasi un sogno e dopo aver cominciato è diventato un incubo. Per lavoro scannerizzavo documenti. Per otto lunghe lunghissime ore al giorno. Ecco, io faccio quello.

Passo allo scanner documenti vecchi di decenni o nuovi di pacca, ma pur sempre fogli di carta. Mi viene la nausea solo a pensarci!

Sei anni l’ho fatto. Sei fottutissimi anni. Cinque giorni a settimana, otto ore al giorno, senza un diversivo, senza un cambiamento.

“che lavoro fai?”

“io, io, lavoro in banca”

“in banca?... che culo…. 18 mensilità vero?”

Ma chi l’avrà messa in giro sta storia delle 18 mensilità? Ci scommetto uno stronzo invidioso”.

Ricominciamo...

Io, io lavoro in banca, e la sera quando esco, con la testa pesante e il cuore di gomma, torno in una casa vuota, da dove, anni fa, pure il gatto è scappato.

Ora sarà a villa Ada a vivere una vita vera, una vita da felino.

Io, io vivo da mummia, poca aria aperta, poche amicizie, nessuna relazione personale.

Ho assunto il colore giallastro della carta vecchia, mi sento polverosa e ruvida, ho trentott’anni e me ne sento settanta.

È per questo, per sopravvivere alla mia vita, che ho deciso di cambiare; e cambiare nel mio caso non può essere che sovvertire l’ordine che mi sono costituita da sola.

Cambiare può solo essere trasgredire ogni regola, dalla più semplice alla più complessa, dalla piccola regola di cortesia alla legge.

…

Ieri era il mio compleanno, oggi è cominciata la mia nuova vita.

Scendendo le scale ho trovato l’immondizia della sig.ra Clelia sul pianerottolo.

Sono almeno cinque anni che la getto io; è vecchia poverina e scendere le scale le pesa, così per un tacito accodo, quando trovo il sacchetto fuori dalla porta lo prendo e lo porto fino ai cassonetti. Non è un gran peso, è un sacchetto piccolo, di solito una busta della spesa, e a me non costa nulla farlo. Oggi però non l’ho preso.

La tentazione di fare la cosa giusta è stata tanta, ma non l’ho preso, l’ho abbandonato lì, e sono scesa di corsa verso il portone.

Non ho salutato nessuno lungo il tragitto, credo anche di esserne arrossita, specie quando, proprio sta mattina, ho incontrato Don Alfredo.

Non frequento la parrocchia più come prima, gli impegni della vita si moltiplicano con il passare degli anni; in realtà i miei sono sempre gli stessi, identici da almeno 6, ma la gente non riflette, è presa dai figli, la piscina e i raffreddori, e ti cuce addosso le sue stesse difficoltà, anche quando non le vivi.

In realtà ho smesso di frequentare tanto la chiesa quando il vecchio parroco è morto. Don Alfredo non ha l’aria del prete, ha la mia età, è gioviale, sempre pronto alla battuta, ha gli occhi verdi, non avrei mai potuto confessare i miei pensieri a lui, che alle volte, non sempre, né era protagonista. Oggi però, con un senso di colpa opprimente non ho frenato il pensiero, infondo, che male fa?

Sono arrivata a lavoro con venti minuti di ritardo. Per perder tempo ho girato e rigirato come una scema intorno all’isolato, domani esco più tardi da casa.

Poi ho parcheggiato nel garage sotterraneo della banca, io non l’ho fatto mai, fino ad oggi.

Oggi ho lasciato la mia fiat punto in uno dei posti migliori, se a qualcuno proprio gli rode si prenda la briga di scoprire di chi è.

E così via, per tutta la giornata.

Ho gettato un assorbente nel water, ho risposto male alla receptionist con il seno rifatto, e a pranzo mi sono concessa un tramezzino carico di maionese.

Ogni volta che dovevo fare una cosa, anche la più banale, ho badato a farla a rovescio. Di ora in ora tutto è stato più semplice, sta sera mi sentivo leggera.

Quando sono rientrata il sacchetto dell’immondizia era ancora lì, solo sul pianerottolo. Clelia avrà pensato che sta mattina sono uscita presto o che non c’ho fatto caso. Domani ne troverò due.

…

Sta mane ho fatto il bagno, e quindi sono uscita tardi di casa. Sul pianerottolo della signora Clelia c’erano due sacchetti dell’immondizia, come previsto. Li ho ignorati e sono uscita lentamente dal portone.

Ho guidato fino al parcheggio della banca senza fretta, anche se in cuor mio sapevo che stavo accumulando un ritardo pazzesco, non ho trovato posto negli spazi per dirigenti, d'altronde a quest’ora sarebbe stato quasi impossibile.

Ho parcheggiato nei posti normali, ma mi sono presa la briga di mettermi a cavallo delle strisce occupando due posti anziché uno.

La tipa all’ingresso, dopo il classico buongiorno, m’ha chiesto se stavo bene e come mai questo ritardo, ho risposto al saluto ma non al resto e ho preso l’ascensore come una inseguita dalla polizia, devo esserle sembrata matta. Ci scommetto quel che voi, ma oggi, per la prima volta sarò oggetto delle chiacchiere di quelle quattro oche che mangiano con lei.

In un altro momento l’idea che potessero giudicarmi m’avrebbe spinto a scendere di nuovo giù nell’atrio e a chiederle scusa inventandomi una pietosa bugia, tipo che dovevo urgentemente andare in bagno. Oggi no, c’ho pensato, ne sono anche stata tentata, ma non sono scesa, e con il trascorrere dei minuti l’ansia che m’aveva preso al petto è passata e piano piano ho dimenticato lei e le sue amiche.

Tutto è diverso, anche il lavoro non mi sembra più lo stesso, tutti questi dati non sono poi così inutili, ora il lavoro procede lentissimo, mai accumulato tanto arretrato.

Tornando a casa mi sono fermata alla messa vespertina in parrocchia.

Poteva essere l’occasione giusta per tornare indietro. Per tutto il tragitto dalla banca alla chiesa non ho fatto altro che pensare a questo. Che magari stavo sbagliando, che la mia vita per quanto noiosa era sicura e onesta. Pensavo che entrando in chiesa avrei ritrovato la strada, che so, che sarebbe accaduto un episodio, bastava anche solo una parola della bibbia, una frase dell’omelia, e io avrei ricominciato a vivere come prima, questo pensavo.

Poi sono entrata, la chiesa m’è sembrata più brutta che mai, non provo alcuna affezione per quell’edificio moderno con la vernice scrostata. C’erano le solite quattro vecchie, tra loro c’era anche Clelia. Chi sa se nell’occasione ha gettato l’immondizia. M’ha rivolto uno sguardo strano. Poco ma sicuro che appena finita la messa m’avrebbe intercettato per chiedermi se stavo bene e se per caso non ero andata al lavoro.

Don Alfredo era in paramenti verdi, come i suoi occhi, purtroppo o per fortuna, non ho ancora elementi per dirlo, l’omelia era un’unitile accozzaglia di frasi fatte e il vangelo, quello credo di non averlo sentito, persa com’ero nelle mie riflessioni sull’architettura e su Clelia.

Alla fine della messa sono schizzata in avanti verso la sacrestia così velocemente che neanche una Clelia in piena forma m’avrebbe raggiunto.

Ho invitato don Alfredo a passare a trovarmi, voglio offrirgli un caffé e capire, capire cosa? Ancora non so.

Ha accettato.

Sarà che lo guardo con quest’occhi nuovi, ma ammetto, m’è sembrato meno bello, ma anche meno giovane, aveva l’aria di un uomo, ecco cosa sembrava, non un prete, ma un semplice uomo.

Tornando a casa ho trovato i sacchetti sempre nello stesso posto. Sinceramente quella vecchia inizia a darmi suoi nervi.

…

Oggi era domenica, ho dormito fino a tardi, niente grandi pulizie, le ho rimandate a domenica prossima, o chi sa? Potrei far venire una donna ad ore una volta la settimana. Possono permettermela.

Dopo pranzo hanno suonato alla porta, credevo fosse Clelia, desiderosa di sapere perché sul suo pianerottolo stazionano oramai ben tre sacchetti dell’immondizia, invece era Don Alfredo.

M’ha colto alla sprovvista, gli ho fatto un caffè, e per tutto il tempo che sono stata nascosta in cucina in attesa che venisse su, non ho fatto altro che chiedermi cosa dovevo fare, perché l’avevo invitato? Perché aveva accettato?

Non ero preparata ecco.

Sono tornata di colpo quella di prima, abbiamo discorso a mezza bocca di banalità, della parrocchia, delle vecchine, quasi mi scusavo con lui di non aver gettato l’immondizia di Clelia.

Dopo un quarto d’ora ha fatto per andare via, si è alzato, e io stavo per accompagnarlo alla porta. Poi, improvvisamente, m’ha preso le mani, m’ha guardato fisso e m’ha detto che lui è sempre disposto ad aiutare i suoi parrocchiani, che per qualunque cosa potevo rivolgermi a lui.

Belle parole, dette però con il tono sbagliato, con lo sguardo sbagliato, stringendomi per troppo tempo e troppo forte le mani.

Oggi Don Alfredo, m’ha dato una bella lezione di vita.

E m’ha fatto capire che se mi sento sola, non la mia anima, bada bene, ma io, Lui c’è.

Avrei dovuto provare schifo e delusione, io, io di prima intendo, l’avrei provata, ora però più importante della sensibilità urtata è l’insegnamento ricevuto. Amen.

…

Sul pianerottolo di Clelia non c’è nessun sacchetto. Quattro avrebbero impedito il normale passaggio, ma non credo sia per questo che non li ha lasciati fuori. Penso si sia rassegnata all’idea che non li butterò più. Da oggi mi guarderà con risentimento.

A lavoro la situazione si evolve velocemente. Devo dire che è quella che mi da maggiori soddisfazioni.

I miei ritardi, certe mie scortesie, la lentezza con cui procede questo mio lavoro, lungi dall’avermi creato problemi, hanno ingenerato negli altri la convinzione che io fuori di qui abbia una vita, magari problematica e complessa, le parole fuori posto, l’andar sempre di corsa, mi sono valsi la medaglia di donna impegnata, quindi intelligente, fin’anche interessante.

Il lavoro in se è sempre lo stesso, ma ora perdo molto tempo a leggere i documenti che mi passano tra le mani e a fare più copie di alcuni veramente utili, ora che guardo con occhi nuovi, certi nomi e certe cifre parlano di vita vera.

A casa tutto ok. Oramai getto solo la mia immondizia.

…

Il dottor Mazzini, direttore del personale mi ha offerto un caffè, glie n’è venuta improvvisamente voglia ‘sta mattina, quando uscendo dalla macchina m’è caduta la borsa. È un cavaliere Mazzini, è corso a tirarla su e con lo sguardo m’ha tirato su pure la gonna.

Il dottor Mazzini è sposato, buon padre di famiglia, un tipo apposto con cui fare pratica. Non pensare male, non ho alcuna intenzione di andarci a letto, non sono ancora a quei livelli, ma nemmeno posso giocare con qualcuno molto più furbo e pratico di me. Per questo ho escluso a priori Don Alfredo. Avrebbe troppo da insegnarmi.

…

Oramai mi sento pronta ad un nuovo salto di qualità. Ora tutto mi ruota intorno, e ciò che è troppo lontano per essere attratto da questo nuovo centro gravitazionale non è abbastanza importante perché me ne occupi.

Ora si sovvertiranno le leggi della società, poi se occorresse, sovvertirò quelle della fisica.

Ho scoperto, con questi nuovi occhi, che posso sapere tutto di tutti, e che non serve molto per avere, in cambio del mio sapere, favori e denaro. Non ho intenzione di ricattare la gente. Io vendo, vendo a caro prezzo, tu chiedi, io trovo e poi tu paghi.

Qualche mese ancora e potrò, all’occorrenza cambiare mondo, casa, continente.

….

Ci sono novità. Clelia è morta. Era morta forse anche prima, nonostante camminasse, ma ora è ufficiale. Scendeva le scale e ha avuto un malore.

A mia difesa posso dire che non scendeva a buttare l’immondizia.

posso sapere chi sei?

noreply@myblog.it (onecat@v) — Wed, 21 Oct 2009 18:50:38 +0200

hei! parlo con te. lascia una parola, una sola.

Assunta

noreply@myblog.it (onecat@v) — Wed, 01 Jul 2009 16:35:26 +0200

Assunta è nata che era buio, c’era la neve, faceva freddo.

Assunta è nata che era sangue e lacrime e morte.

Assunta è nata e già tutto era sbagliato.

Era il 1943 e non c’era pane per i sani.

Assunta di pane non ne aveva mai mangiato.

Assunta era misera, rachitica e senza scarpe.

Assunta era sola, figlia dell’errore, assassina di sua madre.

Non s’era stupita Assunta quando l’avevano potata ad Aversa, non che sapesse cos’era un manicomio, ma a sentirsi chiamare assassina ci s’era abituata e un carcere se l’aspettava.

Aveva sei anni Assunta e pazza non l’è mai stata.

A vedere tutti quei corpi, tutta quella carne esposta c’era rimasta male. Le avevano insegnato le suore che ci si copre, che si prova vergogna del sedere dei seni, di tutto, invece lì era tutto un fiorire di carne impudica, atroce, e c’era puzza.

Puzza da per tutto e cacca e piscio e mestruo e lacrime.

Assunta piano piano aveva imparato a conviverci con quelle pazze, e anche se era una di loro, come loro in tutto e per tutto, aveva sfruttato la capacita di discernere il sole dal buoi, i cani randagi del cortile dagli infermieri del reparto. Era passata indenne al tifo e al vaiolo. Era sopravvissuta e s’era fatta grande.

L’avevano fatta donna troppo presto, tra gli sterpi del giardino una notte di Novembre, che la madre superiora era al convento per gli esercizi spirituali, non né aveva un ricordo lucido, non l’era importato troppo, era successo.

Era diventata grande e non solo d’età, era alta Assunta, come poche donne. Ed era forte, forte della forza delle sue braccia e forte della forza dei pazzi.

Quando era arrivato il nuovo dottore Assunta aveva trent’anni, tracciava a malapena il suo nome con la penna ma era piena di cose da dire. Aveva inventato un mondo intero,un mondo fantastico fatto di bambole di pezza parlanti ed alati cavalli immaginari. Quando Assunta contava le sue storie anche le matte, quelle vere, la stavo ad ascoltare.

Ma il dottore era nuovo e pieno di zelo, per lui i matti erano tutti uguali, i matti matti e i matti sani, tutti bisognosi delle stesse cure. Anche le storie di Assunta erano follie. Per lui Assunta era pazza.

E così quando arrivò il macchinario lo fece provare a tutti, Assunta non fu la prima, ma purtroppo neanche l’ultima.

E questa volta si che le importò.

Più di tutte le altre volte le importò.

Perché sta volta non le toglievano la libertà che non aveva mai avuto o un candore di cui non sapeva che farsi, no il macchinario, le scosse, rapivano i ricordi, la mente, le storie.

E Assunta impazzì.

Per un periodo non ricordò nemmeno il suo nome, e fu il periodo migliore, poi, piano piano, riemerse da un pozzo nero di pece e carbone e le montò dentro una rabbia, una rabbia pazza come quella delle pazze vere e un dolore, un dolore atroce e mai provato prima.

Ricominciò a sentire il puzzo che più non sentiva, e le urla che più non udiva, e pianse e urlò e ruppe contro il muro gli utensili di legno e la legarono, come le pazze vere.

Dopo un po’, quando a tutti parve calma, l’Assunta di sempre, le tolsero il camicione e la lasciarono libera a leccarsi i polsi indolenziti.

Ma Assunta era pazza oramai e non poteva più tornare indietro, indisturbata salì le scale che portavano al terrazzo, e attese al gelo che facesse notte.

Il mattino seguente sul fondo del cortile i cani randagi fiutavano due corpi, uno era quello di Assunta, era distesa a braccia larghe nella neve, come un angelo, inerme come le sue bambole di pezza, l’altro era quello del solerte dottore, raggomitolato a palla un metro più avanti, gettato come immondizia tra gli sterpi del giardino.

Per mia nipote Elodie

noreply@myblog.it (onecat@v) — Thu, 20 Sep 2007 12:10:10 +0200

Elodie… ognuno di noi ha la sua bestia nera, il suo caso irrisolto, il mio risale al ’54.

ero appena stato trasferito alla brigade criminelle al 36 quai des Orfèvres.

della morte dell’onorevole Sanvierlet all’epoca si parlò moltissimo.

Una donna testimoniò di averlo conosciuto la stessa sera in un bistrot e di esserselo portato a casa convinta dagli abiti eleganti di poterne cavare un po’ di quattrini.

Disse di averlo preceduto per le scale per accendere la luce, che in effetti si accendeva solo dal pianerottolo superiore, ma di averlo sentito salire alle sue spalle senza aspettare, poi, di colpo, l’uomo era caduto di sotto, troppo ubriaco per mantenere l’equilibrio, puzzava di vino.

La morte venne archiviata come incidente.

Quel incidente era la mia bestia nera.

Sanvierlet era per il ritiro delle truppe dall’Indocina, era per la caduta del governo, era un uomo scomodo. E gli uomini scomodi difficilmente muoiono per semplici incidenti.

Il fascicolo di quel incidente è rimasto nel cassetto della mia scrivania per trent’anni e quando ho impacchettato tutto per andare in pensione l’ho portato via con me. Sanvierlet non avrà giustizia in questo mondo, pensavo.

Sei mesi fa però ho conosciuto Jules Fournier al circolo e tutto è cambiato.

Ci conosci noi vecchi, non facciamo che parlare del passato, raccontiamo, raccontiamo, Fournier non faceva eccezione, era stato un pezzo grosso, il secondo in comando dopo il generale Navarre, aveva combattuto a Dien Bien Phu, ne parlava in continuazione, era un nostalgico, un vero militare, spesso fingevo di starlo a sentire ma con la mente ero altrove.

Un giorno però nominò Sanvierlet. Disse che avrebbero dovuto fare tutti la sua fine, lui, Mendez-France e tutti quei proci radicali del suo governo.

Aveva negli occhi una tale rabbia Elodie, non ho potuto più togliermeli dalla mente quegli occhi. L’ho fatto parlare.

Ogni giorno affrontavo lo stesso argomento, una volta era la guerra, un’altra le colonie, poi il governo, poi i tempi andati, ma l’argomento era sempre Sanvierlet.

S’innervosiva, sbuffava, cambiava espressione, l’ho addirittura visto tremare, e negli occhi, nei suoi occhi scorreva la colpa. La notte mi lambiccavo il cervello. Cos’era che non capivo? Cosa c’entrava qual vecchio militare ammuffito con la morte di Sanvierlet? Lui non era nemmeno in Francia in quel periodo, eppure, dopo anni passati a guardare negli occhi la peggior feccia s’impara. Quelli erano gli occhi di un assassino.

L’ho tormentato, tu non sai quanto perfido possa diventare un uomo corroso dal tarlo del dubbio.

Mi stupivo del perché non reagisse, io fossi stato nei suoi panni mi sarei mandato al diavolo, invece quasi mi cercava. Se arrivavo al circolo prima di lui puoi essere certa che avrebbe scelto la poltrona vicino alla mia per sedersi, era come se si sentisse avvinto da una comunanza, da un’appartenenza che lo stregava.

Ricordi che a Natale fosti così poco felice del mio aspetto da inviarmi di filato dal tuo dottore? avresti dovuto vedere Fournier, era diventato un ombra, ora so che passavamo le stesse ore insonni la notte, lui era il mio cancro io ero il suo.

Non lo so più Elodie, non so più cosa cercassi.

Credevo di essere in cerca della verità, se in una di quelle sue, ormai lugubri, revocazioni m’avesse confessato di aver spinto lui Sanvierlet da quelle scale non credo che sarei mai andato alla polizia, e ora so per certo che lui questo lo sapeva, sapeva che non era giustizia quella che volevo, sapeva di non aver nulla da temere, non da me almeno. Eppure non potevo far a meno di scavare, d’indagare sempre più nel profondo.

Sei mesi è andata avanti questa storia, sei mesi d’inquisizione, di tormento e passione.

Poi da un giorno all’altro è sparito, non veniva più al circolo, non rispondeva al telefono. Ho pensato fosse fuggito, si fosse allontanato per sfinimento da me e dalle mie insistenti domande. Nonostante la delusione non nego Elodie che ho tirato un sospiro di sollievo, non avevo più l’obbligo di sapere, potevo riposare.

Poi una mattina arriva un pacco senza mittente. L’ho portato chiuso fino al circolo e mi sono seduto a fumare. Sono passate ore prima che lo aprissi, il suo contenuto è allegato a questa mia.

Jules Fournier è morto il 13 Marzo scorso, cadendo accidentalmente per le scale nella sua casa di Lafrançaise.

Quando avrai finito di leggere conoscerai Elodie un aspetto di me che non ti era dato conoscere, avrei preferito essere in grado di sbrigare da solo tutto quanto collegato a questa storia, ma ho scoperto andando avanti che non si può essere implacabili Giudici se non si giudica prima se stessi.

Riconosco qui di fronte a te che più amo, che sola sei rimasta, che senza muovere neanche un dito ho ucciso un uomo, e che non sono meno colpevole di lui.

Ti riconosco il diritto bambina mia di fare di queste righe ciò che vuoi, di rendere giustizia a Sanvierlet facendone un martire della storia, di condannarci entrambi pubblicamente o di chiudere tutto per sempre nell’oblio di un cassetto.

Sappi che della tua decisione, qualunque essa sia, ti sarò sempre grato e che come già tua nonna, anch’io visiterò i tuoi sogni.

Con il più caro affetto

Luc Gerard

Caro Luc

Come vede per la prima volta La chiamo per nome, avrei forse dovuto iniziare questa lettera chiamandoLa Capitano Gerard, ma mi sento in diritto almeno oggi, che la ergo a mio Giudice, di trattarla come un amico.

Quando ho giurato di fronte alla bandiera del nostro paese di servire la Francia fino alla morte ero convinto che se morire dovevo sarebbe stato sul campo di battaglia, credo che per un poliziotto come lei sia facile comprendere quale sentimento animi coloro che prima di ogni cosa pongono il dovere, mi creda è per dovere che ho fatto ciò che ho fatto.

Quei giorni del ’54 sono stati i peggiori della mia vita, Navarre fece tanti e tali sbagli che alla fine smettemmo di contare i morti. La Francia era in ginocchio di fronte ad Ho Chi Min e qui non si discuteva che di ritiro. I figli di Francia cadevano a decine e la patria già sputava sui loro cadaveri. Sanvierlet era il peggiore di tutti. Se non crede alle mie parole rilegga il discorso che tenne all’Assemblea Nazionale quel febbraio, le sue parole suonarono come una condanna, la sua condanna.

Non fu incidente, questo lei l’ha sempre saputo, venne spinto giù da quelle scale, non fui io a farlo, ero ancora in Indocina, lo fecero altri che qui non nominerò, scomodare i morti non serve. Ma io sapevo ed ero d’accordo, fui io a trasmettere l’ordine.

Non bastò e oramai il resto è storia, Navarre era con l’acqua alla gola, i trattati di Vienna incombevano come una scure sul futuro delle nostre truppe e sull’onore della Francia. Fu un ritiro vergognoso, un immane sciocchezza, un regalo ai comunisti, non ho parole per definire cosa furono quei trattati, non ho parole.

Se Navarre avesse chiesto a me di eliminare Sanvierlet con le mie mani l’avrei fatto senza batter ciglio, la guerra è la guerra. Il dovere Luc, lei lo conosce bene quanto me, è per dovere che, come un cane da punta, ha scavato in questi mesi nella mia vita e nei miei ricordi, corrodendo con un abilità che non avevo mai conosciuto in altri ogni mia certezza.

Certe notti il sonno m’è negato, problemi della vecchiaia che c’accomuna mi dirà, quelle notte è impossibile non ricordare, i pensieri si fanno liquidi e finiscono per soffocarti. Quelle notti ho ripercorso tutta la mia vita e ogni volta il pensiero si è fermato li ai piedi di quella scala, accanto a Sanvierlet.

Non sento il suo sangue sulle mani, niente di così tragico o poetico, no, sento che però è ora che il cerchio si chiuda.

Come le dicevo, oggi la ergo a mio Giudice, avrei scrupolo a farlo ad altri, ma deve riconoscere Luc che lei l’ha voluto, è stato il primo a volerlo.

Ho riflettuto attentamente. Cosa sarebbe accaduto se tutto questo fosse stato reso noto nel ’54? Sarei finito in corte d’assise, ci sarebbero state parecchie condanne a morte, ma poi, probabilmente i radicali c’avrebbero graziato.

Io non sono un radicale, questo lei lo sa bene, ma non posso semplicemente eseguire la condanna, ho bisogno del giudizio. Ora lei sa tutto.

Le lascio il tempo di riflettere, niente verrà fatto fino al prossimo 13 Marzo, tre giorni dovranno bastarle.

Lafrançaise, 9 Marzo

Jules Fournier

Andrea

noreply@myblog.it (onecat@v) — Wed, 27 Jun 2007 11:20:00 +0200

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aiuto

noreply@myblog.it (onecat@v) — Tue, 19 Jun 2007 12:15:44 +0200

avevo una lista di link dove la trovo?